很多时候，让亲人回家并不难，但结束痛苦却很难。

出轨丈夫已经和第三者分手了。为了修复婚姻，他对你更好，为家庭贡献更多。你从一开始就不想离婚，也不能离婚，但你放不下，你感情破裂了，你释然了。下不去，过不去……

我已经数不清听过多少次类似的情节了。

很多来参观的女性甚至会问：

“陈漫老师，我什至不想谈论修复婚姻，也不想谈论修复我和丈夫的关系。我厌倦了现在的自己，沉浸在痛苦之中，似乎再也快乐不起来了，那又如何？”我该怎么做才能修复自己呢？”

自己修好吗？那你首先得承认你确实“坏了”。

1、自我疗愈“心灵法”——诚实地面对自己

谈到走出背叛的伤害、修复自己，既有“心法”，也有“技巧”。很多人痴迷于习得技巧，却不知道培养心智能力才是最有利于自助的。

最重要的心法就是面对自我的碎片化。

你可能认为我在胡说八道——如果你认为自己很好，那还有什么可解决的呢？

首先，抑制住翻白眼的欲望，因为很多人还无法走出被出轨的痛苦。最根本的原因是他们在背叛的剧痛下选择欺骗自己和他人，否认自己的心碎，拒绝面对“自我崩溃”。

当一个人忽视或否认自己受到伤害时，通常有两种表现：

1、目标转移

一旦心理咨询实践足够长的时间，大多数咨询师都会发现，在咨询的早期阶段（涉及出轨和背叛的问题），咨询的目标往往非常实际和“功利”：

“我要他彻底断绝与第三者的一切联系，回到自己的家人身边。”

“我要他同意签署协议，将所有财产都转移给我，这样我才能相信他不会再出轨！”

“我希望他对我比以前更好，我希望他放弃所有隐私，以良好的态度请求我的原谅，重建信任。”

“咱们别说空话了，我要实用的方法。”

而且，以前感情丰富、浪漫、不计努力愿意付出的人，在遭遇背叛后会变得更加现实，甚至在婚姻中变得“势利”。

我明白，你大概是这样想的：既然纯真和奉献没有给我带来好的结果，那还不如变得世故和苛求。做一个和以前的自己完全相反的人总能带来幸福不是吗？

作为被背叛的一方，你的改变在逻辑上是合理的，但却无助于修复关系，尤其是治愈自己。

我见过太多在恋人出轨后表现得咄咄逼人、果断的人，但我只能遗憾地告诉你：果断与修复自己无关。很多时候，对实际结果的执着追求，会进一步加深情感上的痛苦。

因为无论你是追求实际结果成都正规寻人公司，还是强迫自己残忍，还是拼命向对方寻求补偿，你都假装是最功利的，但实际上只是想掩盖自己内心的悲伤。

你不想直视伤痕累累的自己，也不敢表现出弱点——你害怕伤害你的爱人一旦发现你的弱点和你的恐惧，他就会伤害你更深。

于是你把自己包裹在一层层所谓的冷漠和“现实”之中，让自己显得理性而强大。

但虚假的理性总是会被一击破碎，你深深受伤的内心无法支撑你所呈现的坚强外表。即使你严厉地惩罚他，即使他答应你的所有要求，你的心情也没有任何好转的迹象。你不想离开他，但又不能信任他。你情绪低落，深夜哭泣……

别误会我的意思。我并不是说你不能要求对方与第三者断绝关系，有一个好的态度承认自己的错误出轨咨询，并向你做出补偿。这些都是修复关系最基本的指标。

但遭遇背叛后，你最重要的目标应该是“修复受伤的自己”，而不是“修复婚姻”，不是“分开第三者”，不是“强迫自己不爱他”，不是“离婚”或“离婚”。让他跪下求我原谅……”

因为这些目标只是你自我修复的副产品。

只有你是你自己的专家，只有你知道什么是最适合你的选择，但这一切都取决于你重建健康的自我。

正如罗翔老师所说：不要为了好的结果而行动，而是从自己做起，做出好的行为。好的结果只是好的行动的附带结果。

当你把目标定在别人和外在物体上时，你往往会进一步失去自制力；但如果你把时间和精力留给自己，把自己当作自己的目标和工作，别人和外在的物体就会更有可能走向你。朝着适合自己需求的方向发展。